第一千两百七十七章 第一步677
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无话可说,只是简单的坠落。
自己真的变蠢了,不再想用脑子,不再想继续思考,仿佛一切都不重要根本没有思考的必要。
脑子不用似乎真的会生锈,我已经感觉很生疏,仿佛要回想很久才能记得曾经的自己是如何畅快使用脑子的。
也没有什么需要使用脑子,那只是恐惧之下的产物,脑子里的扭曲仅仅是自编自导的狂风暴雨中不得不抓住的求生装置。
可惜,根本就没有狂风暴雨,什么都没有。
袁长文这个角色不是我,所以这一切的努力都显得荒谬而且可笑。
就像三流演员看见那些顶尖演员的表演一样,明明就是假的却演得如此投入,甚至,仿佛真的就是自己受伤自己患绝症一样。
然后,对于别人的种种绝症或者悲伤,三流演员并不会去同情,因为根本就不是真的。
这种感觉有些诡异,这一切都只是意识到的内容,我会欣赏的角度来看待邪恶,比如大屠杀之类的。
会觉得画面元素的呈现简直精彩纷呈,而不会去同情或者认为这些是一种错误。
我原本以为会将大家看成假人,仿佛置身于整个世界之外,而不是如今这种莫名其妙的欣赏。
所以啊,我知道个屁。
死掉吧,我已经回不去,那么就放手死掉,带着整个世界的美好坠入深渊。
都是意识到的内容,而孝顺、责任之类的都变成了狗屎。
继续吧,这种感觉会慢慢浮现,会慢慢弥漫,不需要努力去抓住。
就像变成吸血鬼之后自然会害怕太阳、大蒜,而不是努力让自己抓住害怕太阳的感觉。
所有的都成为一种感觉,在句子之前加上“我认为”,就全部成为个人感觉,如同“我感觉嘴巴有点甜”一样。
现在,似乎变成了简单的记录,记录我的各种变化。
不过也说不清楚,很多章之前自己也有这种变化的感觉,然后依旧在斩杀依旧在愤怒。
这个世界的真实性正在崩塌,有点小害怕又很是期待。
没有什么是不可承受的,都仅仅是意识到的内容而已。
也许,会说什么悲惨的事情没有发生在我身上,所以说话如此轻松之类的。
有可能,对吧,我还没有斩杀完成,那么完全有可能发生惨烈的事情,然后瞬间我就抓住角色不敢放手。
脑子里的扭曲会找到非常合适的理由,比如曾经使用脑子里的扭曲虽然没有成功,但也不会如今悲惨到这种地步。
可惜啊,依旧是建立在时间线性流逝的假设之上,根本没有什么继续讨论的余地。
而没有恐惧的加持,自己也不会想要继续讨论,也不会去思考自己的生活究竟怎样才能过得更好。
不重要,也没有什么需要反驳的,大家都只是NPC而已,跟画面元素对抗会显得莫名其妙。
别人的赞同还是反驳,影响都不大,因为角色还没死,当然还会引起内心的波澜。
我的对手是虚假,毁灭这些不真实,包括我自己。
倘若别人求教,也许可以聊聊,但假设别人抱着反驳的心思过来询问,那我还是不要说话为好。
并不担心什么造谣、诋毁,又或者是被无视,这一切都只是意识到的内容,这种画面元素的呈现不是某个角色在决定。
仅仅是呈现,跟我的言行思维无关,或者说,都只是整体的呈现。
没有因果关系,并不会因为我的友好而导致什么,也不会因为我的暴躁而导致什么。
这些都只是画面元素解释画面元素,也只有在呈现之后才能找到的解释。
但在发生之前,这种因果关系就是扯淡,“我认为我的友好也许会对整个事件起到良好的作用”,这仅仅是毫无根据的肯定句。
我没法用“画面元素解释画面元素”来指导未来,脑子里的扭曲就是这样做的,总结历史经验然后指导未来。
发生之后,这种解释也会显得马后炮。
没有恐惧的加持,这些问题根本就不会存在。
我不需要知道自己究竟应该做些什么,也不需要知道自己究竟应该怎样思考,仿佛有一个是正确选项其余都是错误的一样。
可惜,都不是错误,我永远没法做错任何事情。
这一切都只是呈现而已,包括我的言行思维。
很难去反驳一些善良,比如大家都在反对大屠杀、大家都在一起建立美好家园等等,这些东西很难在同一层面上进行反驳。
但这些都不真实,并且很大程度上这些言行思维的背后都站着恐惧。
也许无惧的人会做同样的事情,但只要是通过脑子里的扭曲权衡而来的,都只是恐惧的变装表演。
天灾人祸,这两种区分似乎就显得有些可以控制有些不能控制,但事实上,都仅仅是画面元素的呈现而已。
建立在无数假设之上的玩意,根本没有讨论的必要。
我实在想不通为什么释迦摩尼会带徒弟,此刻的我就算没有斩杀完成,都会对脑子里的扭曲感到恶心。
难以想象带着徒弟、教导弟子,这种随时跟脑子里的扭曲打交道的状态,简直是毫无必要。
大家都不是真人,也就不存在什么普渡众生。
一切都是空,那么生老病死也就无所谓。
想着自己教导弟子的时候,要去解释,要去对抗脑子里的扭曲,要去面对情绪的反扑,想着都会觉得没有兴趣。
大家似乎并不想要真实,只想在人生中获取成功,只想让生活变得更加美好。
也没错,我才是怪物,在睡觉的时候努力醒来,这本身就是一种毫无意义的行为。
角色需要冲突,这样就可以理直气壮的抓住什么。
仿佛“为了我自己”这是天经地义的事情,可惜,根本没有我自己,没有一个我也没有袁长文这个角色。
死掉吧,坠落吧,不要转移注意力,眼睁睁看着自己的死亡。
我会恭喜任何一个陷入抑郁的人,别人会接受么,会认为抑郁是好事而不是坏事么。
不知道,谁知道具体的设定究竟是什么。
让我死掉吧,没有什么好说的,也没有什么值得抓住。
毁灭成为主旋律,破碎成为正道。
那些努力向上善良奋斗,只会让我恶心,如同一坨狗屎。
背后站着恐惧,却假装成其他玩意,怎么可能不恶心呐。
无话可说,只是简单的坠落。
自己真的变蠢了,不再想用脑子,不再想继续思考,仿佛一切都不重要根本没有思考的必要。
脑子不用似乎真的会生锈,我已经感觉很生疏,仿佛要回想很久才能记得曾经的自己是如何畅快使用脑子的。
也没有什么需要使用脑子,那只是恐惧之下的产物,脑子里的扭曲仅仅是自编自导的狂风暴雨中不得不抓住的求生装置。
可惜,根本就没有狂风暴雨,什么都没有。
袁长文这个角色不是我,所以这一切的努力都显得荒谬而且可笑。
就像三流演员看见那些顶尖演员的表演一样,明明就是假的却演得如此投入,甚至,仿佛真的就是自己受伤自己患绝症一样。
然后,对于别人的种种绝症或者悲伤,三流演员并不会去同情,因为根本就不是真的。
这种感觉有些诡异,这一切都只是意识到的内容,我会欣赏的角度来看待邪恶,比如大屠杀之类的。
会觉得画面元素的呈现简直精彩纷呈,而不会去同情或者认为这些是一种错误。
我原本以为会将大家看成假人,仿佛置身于整个世界之外,而不是如今这种莫名其妙的欣赏。
所以啊,我知道个屁。
死掉吧,我已经回不去,那么就放手死掉,带着整个世界的美好坠入深渊。
都是意识到的内容,而孝顺、责任之类的都变成了狗屎。
继续吧,这种感觉会慢慢浮现,会慢慢弥漫,不需要努力去抓住。
就像变成吸血鬼之后自然会害怕太阳、大蒜,而不是努力让自己抓住害怕太阳的感觉。
所有的都成为一种感觉,在句子之前加上“我认为”,就全部成为个人感觉,如同“我感觉嘴巴有点甜”一样。
现在,似乎变成了简单的记录,记录我的各种变化。
不过也说不清楚,很多章之前自己也有这种变化的感觉,然后依旧在斩杀依旧在愤怒。
这个世界的真实性正在崩塌,有点小害怕又很是期待。
没有什么是不可承受的,都仅仅是意识到的内容而已。
也许,会说什么悲惨的事情没有发生在我身上,所以说话如此轻松之类的。
有可能,对吧,我还没有斩杀完成,那么完全有可能发生惨烈的事情,然后瞬间我就抓住角色不敢放手。
脑子里的扭曲会找到非常合适的理由,比如曾经使用脑子里的扭曲虽然没有成功,但也不会如今悲惨到这种地步。
可惜啊,依旧是建立在时间线性流逝的假设之上,根本没有什么继续讨论的余地。
而没有恐惧的加持,自己也不会想要继续讨论,也不会去思考自己的生活究竟怎样才能过得更好。
不重要,也没有什么需要反驳的,大家都只是NPC而已,跟画面元素对抗会显得莫名其妙。
别人的赞同还是反驳,影响都不大,因为角色还没死,当然还会引起内心的波澜。
我的对手是虚假,毁灭这些不真实,包括我自己。
倘若别人求教,也许可以聊聊,但假设别人抱着反驳的心思过来询问,那我还是不要说话为好。
并不担心什么造谣、诋毁,又或者是被无视,这一切都只是意识到的内容,这种画面元素的呈现不是某个角色在决定。
仅仅是呈现,跟我的言行思维无关,或者说,都只是整体的呈现。
没有因果关系,并不会因为我的友好而导致什么,也不会因为我的暴躁而导致什么。
这些都只是画面元素解释画面元素,也只有在呈现之后才能找到的解释。
但在发生之前,这种因果关系就是扯淡,“我认为我的友好也许会对整个事件起到良好的作用”,这仅仅是毫无根据的肯定句。
我没法用“画面元素解释画面元素”来指导未来,脑子里的扭曲就是这样做的,总结历史经验然后指导未来。
发生之后,这种解释也会显得马后炮。
没有恐惧的加持,这些问题根本就不会存在。
我不需要知道自己究竟应该做些什么,也不需要知道自己究竟应该怎样思考,仿佛有一个是正确选项其余都是错误的一样。
可惜,都不是错误,我永远没法做错任何事情。
这一切都只是呈现而已,包括我的言行思维。
很难去反驳一些善良,比如大家都在反对大屠杀、大家都在一起建立美好家园等等,这些东西很难在同一层面上进行反驳。
但这些都不真实,并且很大程度上这些言行思维的背后都站着恐惧。
也许无惧的人会做同样的事情,但只要是通过脑子里的扭曲权衡而来的,都只是恐惧的变装表演。
天灾人祸,这两种区分似乎就显得有些可以控制有些不能控制,但事实上,都仅仅是画面元素的呈现而已。
建立在无数假设之上的玩意,根本没有讨论的必要。
我实在想不通为什么释迦摩尼会带徒弟,此刻的我就算没有斩杀完成,都会对脑子里的扭曲感到恶心。
难以想象带着徒弟、教导弟子,这种随时跟脑子里的扭曲打交道的状态,简直是毫无必要。
大家都不是真人,也就不存在什么普渡众生。
一切都是空,那么生老病死也就无所谓。
想着自己教导弟子的时候,要去解释,要去对抗脑子里的扭曲,要去面对情绪的反扑,想着都会觉得没有兴趣。
大家似乎并不想要真实,只想在人生中获取成功,只想让生活变得更加美好。
也没错,我才是怪物,在睡觉的时候努力醒来,这本身就是一种毫无意义的行为。
角色需要冲突,这样就可以理直气壮的抓住什么。
仿佛“为了我自己”这是天经地义的事情,可惜,根本没有我自己,没有一个我也没有袁长文这个角色。
死掉吧,坠落吧,不要转移注意力,眼睁睁看着自己的死亡。
我会恭喜任何一个陷入抑郁的人,别人会接受么,会认为抑郁是好事而不是坏事么。
不知道,谁知道具体的设定究竟是什么。
让我死掉吧,没有什么好说的,也没有什么值得抓住。
毁灭成为主旋律,破碎成为正道。
那些努力向上善良奋斗,只会让我恶心,如同一坨狗屎。
背后站着恐惧,却假装成其他玩意,怎么可能不恶心呐。