第一千两百二十二章 第一步622
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角色还在挣扎,但我似乎感受不到什么厌恶。
我还没有完成,但内心难以抑制的小开心,似乎在催促我离开斩杀。
世界不知不觉变得陌生起来,那些脑子里的扭曲消散同时,也让我对世界的认知产生了巨大的改变。
或者说,曾经的我一直看着脑子里的扭曲,而这些扭曲死亡后,看到的玩意自然也就不一样了。
谈不上是好还是坏,因为我根本没有心思去理睬这些。
还要斩杀,还要前进,角色的挣扎也许有用也许没用,但我还没有完成。
这一切都还处于虚假之中。
鬼压床的经历,我想起来却无法起来,甚至我能看见自己躺在床上却就是无法醒来。
那么,这个看见“袁长文这个角色”的玩意,是什么?
我看见我自己,那么第一个“我”跟第二个“我自己”之间,又是什么关系?
这个世界毫无真实性可言,袁长文这个角色同样有个毛的真实性。
我不知道自己为什么还要牢牢抓住袁长文这个角色,跟我有什么关系。
让自己死亡,结束这一切,终结袁长文这个角色。
死掉也会变得如此困难么?
没有什么话好说,就是死亡,直接摧毁角色,直接扔掉不真实。
也不需要探讨什么,所有的说辞都是阻碍,直接死掉就好。
站在悬崖边,说着关于跳崖的种种话语和理论,但就是不跳。
说得再好听,再有道理,也没用啊。
我的生命才刚刚开始,顺流的状态让我非常舒服,但还不够,还要继续前进。
会停下吗?
我不知道,似乎自己可以选择停下,但又感觉自己无法停下。
让我死掉吧,角色的腐烂正在继续,死掉继续死掉,角色的破碎正在发生。
没有什么值得判断,这种死亡究竟值得不,我没兴趣知道。
角色不真实,那么就去死。
当然,最终依旧会有角色,触碰真实的并非角色。
不过,脑子里的扭曲必须消失,而这些扭曲构成了袁长文这个角色。
摧毁这一切,老妈要死掉,妻儿也要死掉。
幸福生活会消失,那种朋友间的聊天也会消失,聚会谈论学生时代讨论当今行业前景,这些玩意统统不再存在。
没有任何方式去丰满角色,我也不会主动去丰满角色。
扔掉角色的状态尽管很可怕,黑乎乎的真实依旧在恐吓着我,但那份轻松自然却让人感到无比舒畅。
不是选择放弃朋友家人,而是朋友家人根本没有任何意义,根本不会造成任何拉扯。
并不会因为对方是朋友或者家人,我就会有什么特殊照顾或者做事的顾虑,仅仅是顺流而已。
没有脑子里的扭曲,朋友和家人这种词汇都不会存在,或者说,仅仅是描述一种NPC的属性,但并不意味着这些词汇有什么深层次含义以及相应的规则。
比如对待朋友要怎样,对待家人要怎样,如何维持人际关系,如何保持家庭和谐等等,这些说辞只会让我感到恶心。
什么都不会留下,我将一无所有。
不是指物质或者肉体,而是关于脑子里的扭曲,连最基本的礼貌估计也不会存活。
毁掉吧,不能存活就不能存活,本来就没想过要让这些狗屎玩意活着。
这一切本来就是毁灭生活,摧毁人生,我早就已经做好准备,斩杀的结果也许会非常不划算。
但是,这些理由和说辞根本无法阻碍斩杀,因为对于角色的恶心让我不得不斩杀。
想着角色会继续存活,然后不知不觉之间就开始丰满,脑子里的扭曲通过怀柔政策开始复活,这些我可以忍受吗?
不能,我要扔掉这些狗屎。
到处都是角色,到处都是恐惧,跟人交流本身就不是必须。
什么时候开始,一个人不跟别人交流就是一种错误?
那种“人在现实中,怎么可能不跟人交流”,或者“为了生活,擅长跟人交流可以更好获取资源”之类的屁话,都只是毫无根据的肯定句。
正常,只是人数游戏,谈不上什么真实。
任何判断的来源,都只是脑子里的扭曲,这种判断又有什么值得相信呐。
死掉,就是死掉,有什么值得存活,又有什么值得珍惜。
杀掉角色,毁掉这一切,所谓正常的生活我也许无法拥有,不过那又如何?
个人喜好而已。
角色会挣扎,会说自己依旧想要过去那种正常的生活,吵吵架谈谈情。
但这只是怀柔政策,只是角色想要证明自己依旧真实存在而耍的花招。
角色不真实,那么就扔掉,还有什么好商量的。
恐惧“没有角色”,于是不停创造角色,不管怎样都必须要有一个角色。
不停转移注意力,让我无心专注斩杀,角色自然就不会死亡。
也许斩杀完成之后,角色的任何冲动都不会阻止,因为那只是画面元素的呈现。
而现在,角色完全来源于脑子里的扭曲,可惜,脑子里的扭曲来源于恐惧。
这不是怦然心动,而是选择是权衡,是通过脑子里的扭曲进行狭隘的思维程序。
这些都不真实,我现在依旧处于虚假之中,摧毁这些虚假才是关键。
角色不真实,那么扔掉,角色想要的生活不真实,那么扔掉。
似乎,必须要有一个角色,那么剩下一个空壳就好。
死掉啊,想那么多,脑子里的扭曲必须死亡,而思考则是建立在脑子里的扭曲之上。
没有脑子里的扭曲,又要如何思考,那种力不从心的感觉则是宣扬根本没有什么值得思考。
一直认为,没有思考的人生怎么过得下去,而现在,拥有思考的人生才是一坨狗屎。
所有的注意力全部集中在角色之上,哪怕去旅行去斩杀也只是为了丰满角色,思考只是一种垃圾且充满漏洞的工具。
我不知道自己为什么如此喜欢思考,也不知道自己为什么喜欢在狭隘的认知范围内寻找所谓的最好。
扔掉脑子里的扭曲,扔掉思考,生命才会开始,而不是陷入思维的高墙之中。
我会下意识陷入内容之中去争辩,而这些都不真实,都只是画面元素。
但这种习惯似乎根本无法抗拒,就是这样呈现的,但这种说辞仅仅是一种安抚。
顺流的感觉很棒,我没有任何理由去相信脑子里的扭曲。
角色还在挣扎,但我似乎感受不到什么厌恶。
我还没有完成,但内心难以抑制的小开心,似乎在催促我离开斩杀。
世界不知不觉变得陌生起来,那些脑子里的扭曲消散同时,也让我对世界的认知产生了巨大的改变。
或者说,曾经的我一直看着脑子里的扭曲,而这些扭曲死亡后,看到的玩意自然也就不一样了。
谈不上是好还是坏,因为我根本没有心思去理睬这些。
还要斩杀,还要前进,角色的挣扎也许有用也许没用,但我还没有完成。
这一切都还处于虚假之中。
鬼压床的经历,我想起来却无法起来,甚至我能看见自己躺在床上却就是无法醒来。
那么,这个看见“袁长文这个角色”的玩意,是什么?
我看见我自己,那么第一个“我”跟第二个“我自己”之间,又是什么关系?
这个世界毫无真实性可言,袁长文这个角色同样有个毛的真实性。
我不知道自己为什么还要牢牢抓住袁长文这个角色,跟我有什么关系。
让自己死亡,结束这一切,终结袁长文这个角色。
死掉也会变得如此困难么?
没有什么话好说,就是死亡,直接摧毁角色,直接扔掉不真实。
也不需要探讨什么,所有的说辞都是阻碍,直接死掉就好。
站在悬崖边,说着关于跳崖的种种话语和理论,但就是不跳。
说得再好听,再有道理,也没用啊。
我的生命才刚刚开始,顺流的状态让我非常舒服,但还不够,还要继续前进。
会停下吗?
我不知道,似乎自己可以选择停下,但又感觉自己无法停下。
让我死掉吧,角色的腐烂正在继续,死掉继续死掉,角色的破碎正在发生。
没有什么值得判断,这种死亡究竟值得不,我没兴趣知道。
角色不真实,那么就去死。
当然,最终依旧会有角色,触碰真实的并非角色。
不过,脑子里的扭曲必须消失,而这些扭曲构成了袁长文这个角色。
摧毁这一切,老妈要死掉,妻儿也要死掉。
幸福生活会消失,那种朋友间的聊天也会消失,聚会谈论学生时代讨论当今行业前景,这些玩意统统不再存在。
没有任何方式去丰满角色,我也不会主动去丰满角色。
扔掉角色的状态尽管很可怕,黑乎乎的真实依旧在恐吓着我,但那份轻松自然却让人感到无比舒畅。
不是选择放弃朋友家人,而是朋友家人根本没有任何意义,根本不会造成任何拉扯。
并不会因为对方是朋友或者家人,我就会有什么特殊照顾或者做事的顾虑,仅仅是顺流而已。
没有脑子里的扭曲,朋友和家人这种词汇都不会存在,或者说,仅仅是描述一种NPC的属性,但并不意味着这些词汇有什么深层次含义以及相应的规则。
比如对待朋友要怎样,对待家人要怎样,如何维持人际关系,如何保持家庭和谐等等,这些说辞只会让我感到恶心。
什么都不会留下,我将一无所有。
不是指物质或者肉体,而是关于脑子里的扭曲,连最基本的礼貌估计也不会存活。
毁掉吧,不能存活就不能存活,本来就没想过要让这些狗屎玩意活着。
这一切本来就是毁灭生活,摧毁人生,我早就已经做好准备,斩杀的结果也许会非常不划算。
但是,这些理由和说辞根本无法阻碍斩杀,因为对于角色的恶心让我不得不斩杀。
想着角色会继续存活,然后不知不觉之间就开始丰满,脑子里的扭曲通过怀柔政策开始复活,这些我可以忍受吗?
不能,我要扔掉这些狗屎。
到处都是角色,到处都是恐惧,跟人交流本身就不是必须。
什么时候开始,一个人不跟别人交流就是一种错误?
那种“人在现实中,怎么可能不跟人交流”,或者“为了生活,擅长跟人交流可以更好获取资源”之类的屁话,都只是毫无根据的肯定句。
正常,只是人数游戏,谈不上什么真实。
任何判断的来源,都只是脑子里的扭曲,这种判断又有什么值得相信呐。
死掉,就是死掉,有什么值得存活,又有什么值得珍惜。
杀掉角色,毁掉这一切,所谓正常的生活我也许无法拥有,不过那又如何?
个人喜好而已。
角色会挣扎,会说自己依旧想要过去那种正常的生活,吵吵架谈谈情。
但这只是怀柔政策,只是角色想要证明自己依旧真实存在而耍的花招。
角色不真实,那么就扔掉,还有什么好商量的。
恐惧“没有角色”,于是不停创造角色,不管怎样都必须要有一个角色。
不停转移注意力,让我无心专注斩杀,角色自然就不会死亡。
也许斩杀完成之后,角色的任何冲动都不会阻止,因为那只是画面元素的呈现。
而现在,角色完全来源于脑子里的扭曲,可惜,脑子里的扭曲来源于恐惧。
这不是怦然心动,而是选择是权衡,是通过脑子里的扭曲进行狭隘的思维程序。
这些都不真实,我现在依旧处于虚假之中,摧毁这些虚假才是关键。
角色不真实,那么扔掉,角色想要的生活不真实,那么扔掉。
似乎,必须要有一个角色,那么剩下一个空壳就好。
死掉啊,想那么多,脑子里的扭曲必须死亡,而思考则是建立在脑子里的扭曲之上。
没有脑子里的扭曲,又要如何思考,那种力不从心的感觉则是宣扬根本没有什么值得思考。
一直认为,没有思考的人生怎么过得下去,而现在,拥有思考的人生才是一坨狗屎。
所有的注意力全部集中在角色之上,哪怕去旅行去斩杀也只是为了丰满角色,思考只是一种垃圾且充满漏洞的工具。
我不知道自己为什么如此喜欢思考,也不知道自己为什么喜欢在狭隘的认知范围内寻找所谓的最好。
扔掉脑子里的扭曲,扔掉思考,生命才会开始,而不是陷入思维的高墙之中。
我会下意识陷入内容之中去争辩,而这些都不真实,都只是画面元素。
但这种习惯似乎根本无法抗拒,就是这样呈现的,但这种说辞仅仅是一种安抚。
顺流的感觉很棒,我没有任何理由去相信脑子里的扭曲。