第一千一百七十章 第一步570
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为什么不能让角色受伤?
为什么不能让老妈死掉,让妻儿破碎?
也许会导致一些所谓的伤心,但有什么不可以的呢?
我就像弱智一样,按照所谓的顺流,没有自我没有脑子,甚至我都不知道顺流究竟会流向什么地方。
通过脑子里的扭曲来选择来权衡,也许会显得非常理智,非常有计划性,并且目标明确。
但是,计划真的有用吗?
难道A行为一定可以导致B结果,这不是一厢情愿的相信么,不是用情绪在抓住么?
我怎么可能知道未来会发生什么呢?
脑子里的扭曲不会安静,所有的矛盾所有的拉扯,都是因为脑子里的扭曲没死。
或者说,是因为我没死。
那些拉扯,就是建立在“我必须为了老妈着想”这个扯淡的假设之上,然后明明内心在抗拒,明明在不舒服却依旧顺从脑子里的扭曲。
然后,才会提出“我应该怎么办”这种废物问题。
似乎“我必须为老妈着想”这就是真理,就是一个根本不容讨论的玩意。
但是,真实在哪里?
全部都是人为的扭曲,不是么?
这么多章的斩杀,我早就知道了这一点,但彻底摆脱这个自我定义,仅仅在刚才。
很明显空了出来,很明显自己不再继续受到这个自我定义的拉扯,犹如丢弃一个负重一般。
但是,谁也不会知道什么时候,角色会再次抓住这个自我定义。
没有斩杀完成,甚至,我根本不知道这个丢弃负重的感觉,是不是角色的一种欺骗。
无法确定这是前进,只能说,此刻的感觉还不错。
不过,还没有完成,还需要继续前进。
让破碎更加彻底,让角色的崩塌更加迅猛,没有什么值得抓住。
我很是奇怪,为什么要为妻儿或者老妈着想,这么简单的问题竟然此刻才得以解放。
这一切究竟是怎样的鬼状态,又是怎样的抓住让简单到令人发指的斩杀,变成如此恐怖的拉锯战?
我不知道在担心什么,也不知道有什么需要担心。
不管担心的内容是什么,都是扯淡,都是脑子里扭曲的自编自导。
顺流就是顺流,没有什么好说的,并不代表一定会发生什么好事。
也不会认为发生的就是坏事,那个可以判断的部分已经死掉了。
而且,随着脑子里扭曲的死亡,这种顺流的感觉会越来越强烈,思考本身就是扯淡。
只有恐惧让会让人抓住死亡,才会让人不敢丢弃思维。
没有什么好思考的,不是吗?
不管怎样,都只是偏见而已,还有什么好思考的呐。
究竟是有多么扯淡和懦弱,才会明明知道思考就是扯淡却依旧牢牢抓住思考。
角色的生活如同监牢,思维铸成的高墙,就是这么荒谬。
我不是看不到,对吧,谁都知道自己不是全知,谁都知道人算不如天算,但是自己就是不敢放手。
太多太多的方法可以让我转移注意力,并且显得理所当然。
当然,最大的厉害,就是画面元素直接呈现。
本身就没有什么道理可讲,也没有什么好争论的,我的斩杀我的不斩杀,统统都是画面元素的呈现。
事实上,我此刻的斩杀才是最没道理的呈现。
既然都是画面元素的呈现,既然本身就是为了呈现出局限,又何必呈现出我在斩杀呢?
就像曾经的我那样,从来不会怀疑世界的真实性,从来不会怀疑自己的真实性,多好的一种画面元素。
不过,有什么不可以呈现呐,本身就不会伤害真实,本身只是不真实的呈现罢了。
死掉吧,彻底死掉,让整个世界一起陪葬。
那种“我必须为老妈着想”,“必须对未来着想”之类的扭曲,全部都要死掉。
都是扯淡,都是情绪的拉扯,不是么?
恐惧弥漫全身,却打着励志进步积极向上的旗号,在那里招摇撞骗。
在学校学习,已经是被恐惧笼罩,那些积极努力的说辞,背后全部站着恐惧。
我还要继续,我的对手不是恐惧,角色必须死掉。
黑乎乎的真实,那种隔阂感,没有角色的这种恐惧,我知道我会面对这些。
还有那些不能发生的恐怖事情,全部都可以发生,我很明显可以看到自己在抓住这些。
必须砍断,真是的,我必须不断提醒自己,才可以禁止让情绪继续拉扯。
都可以发生,那些恐怖的事情,那些摧毁角色的玩意。
沦落街头,冲动的反面教材,此生再无崛起的可能,完全像傻子一样生活,独身一人直到死亡,一辈子都没法斩杀完成,此生永久处于阴沉抑郁之中……
这些画面元素,有什么不可以发生呢?
而我,必须砍断船锚,允许这些事情发生,内心的拉扯必须被斩断。
当然会害怕,否则斩杀早就完成了。
问题的关键不是对抗害怕,而是看见这些都不真实,自然会抛弃这些。
脑子里的扭曲唯一作用,就是直接判断那些事情是坏事是恐怖的事情,比如发生之后就会怎样失败或者惨淡之类的。
而情绪则在一旁助威,恐惧的出现让我根本没有理智去思考,仿佛脑子里的扭曲就是真理。
这个运作模式我早就看见,然后呢?
依旧没有斩杀,总结规律只会阻碍斩杀,只是一种高明的转移注意力的方式。
仿佛,我没有停下,我还在努力,其实我已经在绕圈子罢了。
将目标对准角色,让愤怒直接面对虚假,那些脑子里的扭曲根本承受不住。
如同阴暗潮湿的玩意,受不了阳光的直接。
我的看见就是阳光,理智就是阳光,愤怒就是阳光。
而转移注意力,则是让我对这些虚假不管不顾,并且找到非常合理的说辞。
比如,是应该孝顺老妈之类的。
为什么自己还要活着?
这个问题有答案吗?
没有答案,我不知道,这就是答案。
所以我可以不用活着,可以肉体死亡,毕竟死亡的只是袁长文这个角色。
为什么不能死亡呢?
对吧,如同为什么不能杀掉老妈呢?
都是可以的,内心的船锚必须砍断。
当顺流需要,那么就不会有任何阻碍,生命之船就这样顺流而行。
不会相信脑子里的扭曲,也就没有任何拉扯。
为什么不能让角色受伤?
为什么不能让老妈死掉,让妻儿破碎?
也许会导致一些所谓的伤心,但有什么不可以的呢?
我就像弱智一样,按照所谓的顺流,没有自我没有脑子,甚至我都不知道顺流究竟会流向什么地方。
通过脑子里的扭曲来选择来权衡,也许会显得非常理智,非常有计划性,并且目标明确。
但是,计划真的有用吗?
难道A行为一定可以导致B结果,这不是一厢情愿的相信么,不是用情绪在抓住么?
我怎么可能知道未来会发生什么呢?
脑子里的扭曲不会安静,所有的矛盾所有的拉扯,都是因为脑子里的扭曲没死。
或者说,是因为我没死。
那些拉扯,就是建立在“我必须为了老妈着想”这个扯淡的假设之上,然后明明内心在抗拒,明明在不舒服却依旧顺从脑子里的扭曲。
然后,才会提出“我应该怎么办”这种废物问题。
似乎“我必须为老妈着想”这就是真理,就是一个根本不容讨论的玩意。
但是,真实在哪里?
全部都是人为的扭曲,不是么?
这么多章的斩杀,我早就知道了这一点,但彻底摆脱这个自我定义,仅仅在刚才。
很明显空了出来,很明显自己不再继续受到这个自我定义的拉扯,犹如丢弃一个负重一般。
但是,谁也不会知道什么时候,角色会再次抓住这个自我定义。
没有斩杀完成,甚至,我根本不知道这个丢弃负重的感觉,是不是角色的一种欺骗。
无法确定这是前进,只能说,此刻的感觉还不错。
不过,还没有完成,还需要继续前进。
让破碎更加彻底,让角色的崩塌更加迅猛,没有什么值得抓住。
我很是奇怪,为什么要为妻儿或者老妈着想,这么简单的问题竟然此刻才得以解放。
这一切究竟是怎样的鬼状态,又是怎样的抓住让简单到令人发指的斩杀,变成如此恐怖的拉锯战?
我不知道在担心什么,也不知道有什么需要担心。
不管担心的内容是什么,都是扯淡,都是脑子里扭曲的自编自导。
顺流就是顺流,没有什么好说的,并不代表一定会发生什么好事。
也不会认为发生的就是坏事,那个可以判断的部分已经死掉了。
而且,随着脑子里扭曲的死亡,这种顺流的感觉会越来越强烈,思考本身就是扯淡。
只有恐惧让会让人抓住死亡,才会让人不敢丢弃思维。
没有什么好思考的,不是吗?
不管怎样,都只是偏见而已,还有什么好思考的呐。
究竟是有多么扯淡和懦弱,才会明明知道思考就是扯淡却依旧牢牢抓住思考。
角色的生活如同监牢,思维铸成的高墙,就是这么荒谬。
我不是看不到,对吧,谁都知道自己不是全知,谁都知道人算不如天算,但是自己就是不敢放手。
太多太多的方法可以让我转移注意力,并且显得理所当然。
当然,最大的厉害,就是画面元素直接呈现。
本身就没有什么道理可讲,也没有什么好争论的,我的斩杀我的不斩杀,统统都是画面元素的呈现。
事实上,我此刻的斩杀才是最没道理的呈现。
既然都是画面元素的呈现,既然本身就是为了呈现出局限,又何必呈现出我在斩杀呢?
就像曾经的我那样,从来不会怀疑世界的真实性,从来不会怀疑自己的真实性,多好的一种画面元素。
不过,有什么不可以呈现呐,本身就不会伤害真实,本身只是不真实的呈现罢了。
死掉吧,彻底死掉,让整个世界一起陪葬。
那种“我必须为老妈着想”,“必须对未来着想”之类的扭曲,全部都要死掉。
都是扯淡,都是情绪的拉扯,不是么?
恐惧弥漫全身,却打着励志进步积极向上的旗号,在那里招摇撞骗。
在学校学习,已经是被恐惧笼罩,那些积极努力的说辞,背后全部站着恐惧。
我还要继续,我的对手不是恐惧,角色必须死掉。
黑乎乎的真实,那种隔阂感,没有角色的这种恐惧,我知道我会面对这些。
还有那些不能发生的恐怖事情,全部都可以发生,我很明显可以看到自己在抓住这些。
必须砍断,真是的,我必须不断提醒自己,才可以禁止让情绪继续拉扯。
都可以发生,那些恐怖的事情,那些摧毁角色的玩意。
沦落街头,冲动的反面教材,此生再无崛起的可能,完全像傻子一样生活,独身一人直到死亡,一辈子都没法斩杀完成,此生永久处于阴沉抑郁之中……
这些画面元素,有什么不可以发生呢?
而我,必须砍断船锚,允许这些事情发生,内心的拉扯必须被斩断。
当然会害怕,否则斩杀早就完成了。
问题的关键不是对抗害怕,而是看见这些都不真实,自然会抛弃这些。
脑子里的扭曲唯一作用,就是直接判断那些事情是坏事是恐怖的事情,比如发生之后就会怎样失败或者惨淡之类的。
而情绪则在一旁助威,恐惧的出现让我根本没有理智去思考,仿佛脑子里的扭曲就是真理。
这个运作模式我早就看见,然后呢?
依旧没有斩杀,总结规律只会阻碍斩杀,只是一种高明的转移注意力的方式。
仿佛,我没有停下,我还在努力,其实我已经在绕圈子罢了。
将目标对准角色,让愤怒直接面对虚假,那些脑子里的扭曲根本承受不住。
如同阴暗潮湿的玩意,受不了阳光的直接。
我的看见就是阳光,理智就是阳光,愤怒就是阳光。
而转移注意力,则是让我对这些虚假不管不顾,并且找到非常合理的说辞。
比如,是应该孝顺老妈之类的。
为什么自己还要活着?
这个问题有答案吗?
没有答案,我不知道,这就是答案。
所以我可以不用活着,可以肉体死亡,毕竟死亡的只是袁长文这个角色。
为什么不能死亡呢?
对吧,如同为什么不能杀掉老妈呢?
都是可以的,内心的船锚必须砍断。
当顺流需要,那么就不会有任何阻碍,生命之船就这样顺流而行。
不会相信脑子里的扭曲,也就没有任何拉扯。