第一千一百六十九章 第一步569
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破碎的感觉真好,那种将角色暴露在阳光下的赤痛,反而让我感到舒服。
尽管阴沉抑郁,尽管浑身散发着比漆黑还黑的气息,但似乎这是在排毒。
挤压角色,将自己推向恐惧,完全不在乎脑子里的扭曲,就算再美妙的说辞都必须斩杀。
张开双手,不去抓住脑子里的扭曲,不去抓住角色属性。
这不是成为一个更好的自己,而是杀掉一个叫袁长文的人,彻底剥夺那些全世界都赞同的美好以及善良。
相反,这会让我变得无情,并且不认为这种无情是无情。
没有必要去探讨这些玩意,也没有必要去争论一个社会都是我这样的人,究竟是好事还是坏事。
斩杀,前进,就是这么简单。
太多的话语想要表达,仿佛我就是对的别人都是错的,鬼扯。
角色属性的延伸,我也只是一个角色,只是在背诵台词表演戏剧而已。
杀掉自己,没有一个我。
我已经变成弱智,似乎不会分析,不会对比数据,倘若怦然心动没有出现,自己连往哪里走都不知道。
这种生活是多么的不可思议,显得十分链家而且简陋。
“还变什么人呢?”
如果老妈在这里,也许会这样训斥我,就像小时候一样。
不仅没有增长知识,反而砍掉那些认知,搞得自己不再相信脑子里的扭曲。
也就是没法有效进行思考,不管我怎样思考,都只是在卑微狭隘的认知中打转,而想到这种状态,我就根本没法思考。
继续吧,就这样毁掉生活,看起来很傻,看起来很愚蠢,仿佛自己彻底要废掉脑子。
这么多年来,不停使用脑子,不停去权衡去选择,似乎已经发展出一套自己的体系。
现在,脑子里的扭曲必须扔掉,不知道就是不知道,在“我认为”之中打转毫无帮助。
这会造成生活中的慌乱,因为完全跟曾经是不同的生活方式,参考物不同了。
我不再稳固,也没有踩在坚实的大地上,根本不知道自己会去往哪里。
没有怦然心动,而又无法清晰感受怦然心动,我此刻的状态非常混乱。
脑子里的扭曲还在,遮挡着怦然心动,想要去分析,而我又不允许脑子里的扭曲参与分析。
自己就像一个白痴在那里,不知道往左走还是往右走。
这背后依旧站着恐惧,脑子里的扭曲想要参与,想要选择一个好的,害怕自己选择错误。
于是脑子里的扭曲想要分析,但不管怎样分析,本身就是扯淡。
自己就像询问“我应该几点钟拉屎”的人一样,在得到“随意,合适”之类的答案时,依旧慌张依旧想要选择一个正确的时间。
荒谬啊。
脑子里的扭曲不死,就是这种状态。
弄死角色,摧毁这个世界,让爆炸更猛烈些,将角色炸得稀巴烂。
我一直都在用脑子,但这真的是一个很差劲的工具。
并且,不是我在用大脑,而是大脑在用我。
如今,我知道一个更舒适的工具,然后脑子里的扭曲就在那里霸占着不走。
难道还不能说明此刻的状况么?
脑子里的扭曲才是主人,占山为王的家伙。
停止思考如此之难,我竟然从来都没有发现吗?
恐惧在驱使我思考,恐惧让我相信脑子里扭曲编造的场景,恐惧让我不得不在狂风暴雨之中去抓住什么来求生。
不仅狂风暴雨是假的,抓住的求生工具也是假的,所有都是脑子里的扭曲在进行扯淡。
恐惧还在那里,我知道自己还没有斩杀完成,我也知道恐惧会一直都存在,这是角色的求生手段。
永不停歇的丰满角色,而驱动力就是恐惧。
只要我一天没有斩杀完成,那么恐惧就会存在,跟恐惧的内容无关。
角色只要存在,怎样的角色并不重要。
抛弃对金钱的恐惧,就抛弃了恐惧?
那才刚刚开始,恐惧无处不在,只要角色没死恐惧就不会死。
我的对手是虚假,而恐惧则是虚假的手段,让我牢牢抓住角色不敢放手。
这个世界不真实,袁长文这个角色也不真实,情绪的拉扯让我看不见这一点。
我不知道该怎么办,脑子里的扭曲似乎正在死亡,或者说,已经死亡到无法进行有效的思考。
还要前进,还要继续,脑子里的扭曲还在挣扎。
仿佛,我怎样可以这样无所事事,仿佛那些自编自导的恐怖故事还在那里,我怎样可以这样就放弃之类的。
我必须找到事情做,或者,我必须找到解决方法,脑子里的扭曲还在玩弄我。
情绪在配合,这一切都跟我无关,脑子里的扭曲安排了一切。
犹如漩涡中的皮球,怎样翻滚怎样旋转都是漩涡一手造成的。
明明没有什么阻碍,我却始终跨越不过去。
角色还在挣扎,恐惧依旧在努力想让我继续抓住什么。
这些都不真实,关键并不在于我应该做些什么,而是看见这一切都不真实。
脑子里的扭曲在拉扯我,依旧想要说服我做些什么,依旧有那些自我定义在强迫我做些什么。
我应该这样做,应该那样做,养宠物应该对成武负责,成家周应该对妻儿负责,所以我必须这样做或者那样做。
都是扯淡。
我为什么不能杀掉妻儿?
我为什么不能养宠物然后饿死宠物?
脑子里的扭曲在说不可以,自我定义在说不允许,仿佛必须按照扭曲来否则就是罪人。
妻儿受伤怎么办,宠物饿死怎么办,妻儿漂泊风雨中又怎么办?
脑子里的扭曲拼命想要抓住这些,仿佛我必须负责,仿佛这些事情发生就是一件错误。
没有什么错误,如果顺流需要,那么我会这样做。
而脑子里的扭曲不允许,角色属性不允许,情绪在一旁拉扯,让我的所有问题都是建立在必须负责之上。
然后,再去思考相关内容。
而脑子里的扭曲已经死得无法进行有效思考,所以才会造成这种茫然且不知所措的状态。
一方面,我在思考如何去负责,可惜脑子里的扭曲没法像曾经那样高效运转,仿佛已经处于老爷机的状态。
另一方面,怦然心动并未展现需要我去负责,而脑子里的扭曲拼命想要让我去负责,却又得不出答案。
妻儿为什么不能饿死,为什么不能受伤,为什么不能落魄,为什么不能被残忍抛弃?
这些都不真实。
破碎的感觉真好,那种将角色暴露在阳光下的赤痛,反而让我感到舒服。
尽管阴沉抑郁,尽管浑身散发着比漆黑还黑的气息,但似乎这是在排毒。
挤压角色,将自己推向恐惧,完全不在乎脑子里的扭曲,就算再美妙的说辞都必须斩杀。
张开双手,不去抓住脑子里的扭曲,不去抓住角色属性。
这不是成为一个更好的自己,而是杀掉一个叫袁长文的人,彻底剥夺那些全世界都赞同的美好以及善良。
相反,这会让我变得无情,并且不认为这种无情是无情。
没有必要去探讨这些玩意,也没有必要去争论一个社会都是我这样的人,究竟是好事还是坏事。
斩杀,前进,就是这么简单。
太多的话语想要表达,仿佛我就是对的别人都是错的,鬼扯。
角色属性的延伸,我也只是一个角色,只是在背诵台词表演戏剧而已。
杀掉自己,没有一个我。
我已经变成弱智,似乎不会分析,不会对比数据,倘若怦然心动没有出现,自己连往哪里走都不知道。
这种生活是多么的不可思议,显得十分链家而且简陋。
“还变什么人呢?”
如果老妈在这里,也许会这样训斥我,就像小时候一样。
不仅没有增长知识,反而砍掉那些认知,搞得自己不再相信脑子里的扭曲。
也就是没法有效进行思考,不管我怎样思考,都只是在卑微狭隘的认知中打转,而想到这种状态,我就根本没法思考。
继续吧,就这样毁掉生活,看起来很傻,看起来很愚蠢,仿佛自己彻底要废掉脑子。
这么多年来,不停使用脑子,不停去权衡去选择,似乎已经发展出一套自己的体系。
现在,脑子里的扭曲必须扔掉,不知道就是不知道,在“我认为”之中打转毫无帮助。
这会造成生活中的慌乱,因为完全跟曾经是不同的生活方式,参考物不同了。
我不再稳固,也没有踩在坚实的大地上,根本不知道自己会去往哪里。
没有怦然心动,而又无法清晰感受怦然心动,我此刻的状态非常混乱。
脑子里的扭曲还在,遮挡着怦然心动,想要去分析,而我又不允许脑子里的扭曲参与分析。
自己就像一个白痴在那里,不知道往左走还是往右走。
这背后依旧站着恐惧,脑子里的扭曲想要参与,想要选择一个好的,害怕自己选择错误。
于是脑子里的扭曲想要分析,但不管怎样分析,本身就是扯淡。
自己就像询问“我应该几点钟拉屎”的人一样,在得到“随意,合适”之类的答案时,依旧慌张依旧想要选择一个正确的时间。
荒谬啊。
脑子里的扭曲不死,就是这种状态。
弄死角色,摧毁这个世界,让爆炸更猛烈些,将角色炸得稀巴烂。
我一直都在用脑子,但这真的是一个很差劲的工具。
并且,不是我在用大脑,而是大脑在用我。
如今,我知道一个更舒适的工具,然后脑子里的扭曲就在那里霸占着不走。
难道还不能说明此刻的状况么?
脑子里的扭曲才是主人,占山为王的家伙。
停止思考如此之难,我竟然从来都没有发现吗?
恐惧在驱使我思考,恐惧让我相信脑子里扭曲编造的场景,恐惧让我不得不在狂风暴雨之中去抓住什么来求生。
不仅狂风暴雨是假的,抓住的求生工具也是假的,所有都是脑子里的扭曲在进行扯淡。
恐惧还在那里,我知道自己还没有斩杀完成,我也知道恐惧会一直都存在,这是角色的求生手段。
永不停歇的丰满角色,而驱动力就是恐惧。
只要我一天没有斩杀完成,那么恐惧就会存在,跟恐惧的内容无关。
角色只要存在,怎样的角色并不重要。
抛弃对金钱的恐惧,就抛弃了恐惧?
那才刚刚开始,恐惧无处不在,只要角色没死恐惧就不会死。
我的对手是虚假,而恐惧则是虚假的手段,让我牢牢抓住角色不敢放手。
这个世界不真实,袁长文这个角色也不真实,情绪的拉扯让我看不见这一点。
我不知道该怎么办,脑子里的扭曲似乎正在死亡,或者说,已经死亡到无法进行有效的思考。
还要前进,还要继续,脑子里的扭曲还在挣扎。
仿佛,我怎样可以这样无所事事,仿佛那些自编自导的恐怖故事还在那里,我怎样可以这样就放弃之类的。
我必须找到事情做,或者,我必须找到解决方法,脑子里的扭曲还在玩弄我。
情绪在配合,这一切都跟我无关,脑子里的扭曲安排了一切。
犹如漩涡中的皮球,怎样翻滚怎样旋转都是漩涡一手造成的。
明明没有什么阻碍,我却始终跨越不过去。
角色还在挣扎,恐惧依旧在努力想让我继续抓住什么。
这些都不真实,关键并不在于我应该做些什么,而是看见这一切都不真实。
脑子里的扭曲在拉扯我,依旧想要说服我做些什么,依旧有那些自我定义在强迫我做些什么。
我应该这样做,应该那样做,养宠物应该对成武负责,成家周应该对妻儿负责,所以我必须这样做或者那样做。
都是扯淡。
我为什么不能杀掉妻儿?
我为什么不能养宠物然后饿死宠物?
脑子里的扭曲在说不可以,自我定义在说不允许,仿佛必须按照扭曲来否则就是罪人。
妻儿受伤怎么办,宠物饿死怎么办,妻儿漂泊风雨中又怎么办?
脑子里的扭曲拼命想要抓住这些,仿佛我必须负责,仿佛这些事情发生就是一件错误。
没有什么错误,如果顺流需要,那么我会这样做。
而脑子里的扭曲不允许,角色属性不允许,情绪在一旁拉扯,让我的所有问题都是建立在必须负责之上。
然后,再去思考相关内容。
而脑子里的扭曲已经死得无法进行有效思考,所以才会造成这种茫然且不知所措的状态。
一方面,我在思考如何去负责,可惜脑子里的扭曲没法像曾经那样高效运转,仿佛已经处于老爷机的状态。
另一方面,怦然心动并未展现需要我去负责,而脑子里的扭曲拼命想要让我去负责,却又得不出答案。
妻儿为什么不能饿死,为什么不能受伤,为什么不能落魄,为什么不能被残忍抛弃?
这些都不真实。