第一千一百零四章 第一步504
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吞噬感逐渐强烈,甚至想要真正的呕吐。
我对袁长文这个角色越来越疏远,脑子里似乎在呐喊“这个角色不是我”。
妖魔鬼怪,仿佛从恐怖的行列跌落到仅仅能吓我一跳的位置。
不需要什么科学解释,也不需要什么灵异说法,角色存在就是虚假。
不管对方是什么状态,只要袁长文这个角色存在,那么所有都是虚假。
就算鬼怪杀掉我,也只不过杀掉袁长文这个角色罢了。
能杀掉真实吗?
一切都只是画面元素的呈现,什么笔仙、狐仙、碟仙,又如何?
哪怕真的俯身,哪怕真的是千年老鬼,一样只是觉察到的画面元素。
对于思维来说,也许很恐怖,毕竟自己被俯身或者被吞噬。
但那份觉察依旧在,意识到的内容转换根本不影响意识本身。
思维的终结很可怕,这几乎意味着“没有角色”存在。
那阵恐慌感突然袭来,就在这一瞬间,我似乎听到角色的救命声。
害怕自己消散,下意识的抓住,角色再次得到稳固。
不过,又能抓住多久呢?
确实很恐怖,哪怕自己在斩杀,哪怕自己知晓真实与虚假,那感觉依旧很恐怖。
仿佛一个深渊凝视着自己,不仅不能躲开,反而还要跳下去。
没错,自己还抓着角色,犹如本能的抓住。
快点爆炸吧,让这一切撕毁粉碎吧。
没有什么好留念的,任何人都是陌生人,只是我自以为的熟悉罢了。
事实上,我仅仅熟悉自己设定的对方而已。
毁灭一直在前进,我的道路上没有希望,只有毁灭。
连恶魔都会恐惧的毁灭,不存在任何侥幸,一切都将被燃烧殆尽。
没有心思去享乐,也没有兴趣再去为了角色做些什么。
果断的拒绝,毫不讲道理,明明可以的事情却变得没有丝毫讨论的余地。
去聚聚又怎样?
去喝茶又如何?
多年不见的朋友?
老妈、妻儿?
这些,都被简单粗暴的拒绝,甚至连情绪的波动都很小。
如同拒绝踩到狗屎一样,坚决而又清晰。
至于后果,所谓的后果,我根本就不在意。
那个在意的部分,那个分析思考的部分,已经被我砍死了。
这些决定在我心中,几乎没有分量,那些扭曲早就消散得无影无踪。
也许,自己变得非常怪异,因为并不符合角色的行为模式。
不过,也无所谓,因为这一切根本没有因果关系。
画面元素的呈现而已,哪有什么因果关系。
这样讲,并不是说哪怕我不要人际关系,所谓的人脉依旧会出现在我需要的时候。
而是,我根本想不到自己有什么时候可以用到所谓的人脉。
没有担心,没有恐惧,牢牢维持人脉干什么?
别人这个玩意根本不存在,我也不存在,所以这一切又是在干什么?
思维必将死掉,没有办法继续思考,这份思维如同烟花一样消散。
不会再有这份思维,不会如此这般的思考,不会继续称为袁长文,都不会。
灵魂在颤抖,仿佛自己在苦海中游泳,随时都会想要自杀来结束这一切。
吞噬感一直都没有消失,似乎想要把什么东西吐出来才高兴。
脑子里的扭曲就是这么恶心,我真的很吃惊,自己这么多年来都不觉得。
并且,为了脑子里的扭曲,跟别人发生争执,这是干什么鬼?
这个世界不真实,为什么还要呈现?
袁长文这个角色不真实,为什么还不死掉?
抓住角色也许是本能,但我对虚假的厌恶也在逐渐升高。
总有一天,这种厌恶会爆发,会让抓住的双手彻底放开。
那时,想要再次抓住已经完了,只能眼睁睁看着自己坠入真实。
也许,这并不是什么好事,但我不在乎。
不真实就是不真实,我没有任何理由留在这里。
也许曾经有,但现在却没有任何这方面的想法,虚假必须被摧毁。
我知道,真实的代价就是一切,就是我现有的一切。
因为我的所有,包括思维躯体,都属于虚假。
而真实,则是完全没有虚假的存在,那么这一切都将会消散。
不仅仅是苦厄,高兴、愉悦、成就感之类的,统统也会消失。
那些亲情、爱情、友情,那些感人至深打动肺腑的玩意,同样也不会留住。
彻底成为一个废人,只不过是一个带着小开心的废人。
也许,虚假本身就是要沉睡,就是要融入二元对立之中。
这样,才会显得真实,才会显得好耍。
哪怕是悲伤,哪怕是难过,在真实面前都是有意思的存在。
秒针在跳动,但我却并不认为时间的存在,真是荒谬啊。
我总是说着虚假欺骗我,但我也知道,这里根本没有一个我。
并不存在,一个虚假一个我,然后虚假欺骗我。
这些都是画面元素的呈现,直接呈现了某种状态。
细分这个状态,为了方便理解,自然会划分为场景、角色、记忆、情绪等等。
这个角色与我无关,只是不明白,为什么放手如此艰难。
按理来说,扭曲是需要注入能量的,是需要不间断的监视和控制。
放手只是放手,只是一种轻松自然的状态,怎么会反而感觉像洗脑呢?
不断的重复,不断斩杀那些想要继续丰满角色的情绪。
提醒自己,不要陷入二元对立之中。
这种转变,真是血淋淋的前进,伴随着吞噬感更加显得恐怖。
我想死,也许找个妖魔鬼怪来弄死自己,似乎是一件很棒的事情。
未来还在恐吓我,人生成就依旧在脑子里嚣张,仿佛自己这辈子必须做点什么。
还不能随便做点什么,必须满足脑子里的扭曲,才能够得到情绪的安抚。
但是,假设这一辈子都没法成功,但可以安慰自己努力了,不后悔。
既然都是毫无成就,为什么努力了就可以大声宣布,而没努力就如同丧家之犬呢?
我不努力,并且一直没有后悔这种情绪,不可以吗?
依旧是恐惧的变装表演,没有什么好讨论的。
弄掉后悔这种情绪之后,是不是努力与否都没有影响了呢?
问题的关键依旧在于脑子里的扭曲,根本就是一坨狗屎。
吞噬感逐渐强烈,甚至想要真正的呕吐。
我对袁长文这个角色越来越疏远,脑子里似乎在呐喊“这个角色不是我”。
妖魔鬼怪,仿佛从恐怖的行列跌落到仅仅能吓我一跳的位置。
不需要什么科学解释,也不需要什么灵异说法,角色存在就是虚假。
不管对方是什么状态,只要袁长文这个角色存在,那么所有都是虚假。
就算鬼怪杀掉我,也只不过杀掉袁长文这个角色罢了。
能杀掉真实吗?
一切都只是画面元素的呈现,什么笔仙、狐仙、碟仙,又如何?
哪怕真的俯身,哪怕真的是千年老鬼,一样只是觉察到的画面元素。
对于思维来说,也许很恐怖,毕竟自己被俯身或者被吞噬。
但那份觉察依旧在,意识到的内容转换根本不影响意识本身。
思维的终结很可怕,这几乎意味着“没有角色”存在。
那阵恐慌感突然袭来,就在这一瞬间,我似乎听到角色的救命声。
害怕自己消散,下意识的抓住,角色再次得到稳固。
不过,又能抓住多久呢?
确实很恐怖,哪怕自己在斩杀,哪怕自己知晓真实与虚假,那感觉依旧很恐怖。
仿佛一个深渊凝视着自己,不仅不能躲开,反而还要跳下去。
没错,自己还抓着角色,犹如本能的抓住。
快点爆炸吧,让这一切撕毁粉碎吧。
没有什么好留念的,任何人都是陌生人,只是我自以为的熟悉罢了。
事实上,我仅仅熟悉自己设定的对方而已。
毁灭一直在前进,我的道路上没有希望,只有毁灭。
连恶魔都会恐惧的毁灭,不存在任何侥幸,一切都将被燃烧殆尽。
没有心思去享乐,也没有兴趣再去为了角色做些什么。
果断的拒绝,毫不讲道理,明明可以的事情却变得没有丝毫讨论的余地。
去聚聚又怎样?
去喝茶又如何?
多年不见的朋友?
老妈、妻儿?
这些,都被简单粗暴的拒绝,甚至连情绪的波动都很小。
如同拒绝踩到狗屎一样,坚决而又清晰。
至于后果,所谓的后果,我根本就不在意。
那个在意的部分,那个分析思考的部分,已经被我砍死了。
这些决定在我心中,几乎没有分量,那些扭曲早就消散得无影无踪。
也许,自己变得非常怪异,因为并不符合角色的行为模式。
不过,也无所谓,因为这一切根本没有因果关系。
画面元素的呈现而已,哪有什么因果关系。
这样讲,并不是说哪怕我不要人际关系,所谓的人脉依旧会出现在我需要的时候。
而是,我根本想不到自己有什么时候可以用到所谓的人脉。
没有担心,没有恐惧,牢牢维持人脉干什么?
别人这个玩意根本不存在,我也不存在,所以这一切又是在干什么?
思维必将死掉,没有办法继续思考,这份思维如同烟花一样消散。
不会再有这份思维,不会如此这般的思考,不会继续称为袁长文,都不会。
灵魂在颤抖,仿佛自己在苦海中游泳,随时都会想要自杀来结束这一切。
吞噬感一直都没有消失,似乎想要把什么东西吐出来才高兴。
脑子里的扭曲就是这么恶心,我真的很吃惊,自己这么多年来都不觉得。
并且,为了脑子里的扭曲,跟别人发生争执,这是干什么鬼?
这个世界不真实,为什么还要呈现?
袁长文这个角色不真实,为什么还不死掉?
抓住角色也许是本能,但我对虚假的厌恶也在逐渐升高。
总有一天,这种厌恶会爆发,会让抓住的双手彻底放开。
那时,想要再次抓住已经完了,只能眼睁睁看着自己坠入真实。
也许,这并不是什么好事,但我不在乎。
不真实就是不真实,我没有任何理由留在这里。
也许曾经有,但现在却没有任何这方面的想法,虚假必须被摧毁。
我知道,真实的代价就是一切,就是我现有的一切。
因为我的所有,包括思维躯体,都属于虚假。
而真实,则是完全没有虚假的存在,那么这一切都将会消散。
不仅仅是苦厄,高兴、愉悦、成就感之类的,统统也会消失。
那些亲情、爱情、友情,那些感人至深打动肺腑的玩意,同样也不会留住。
彻底成为一个废人,只不过是一个带着小开心的废人。
也许,虚假本身就是要沉睡,就是要融入二元对立之中。
这样,才会显得真实,才会显得好耍。
哪怕是悲伤,哪怕是难过,在真实面前都是有意思的存在。
秒针在跳动,但我却并不认为时间的存在,真是荒谬啊。
我总是说着虚假欺骗我,但我也知道,这里根本没有一个我。
并不存在,一个虚假一个我,然后虚假欺骗我。
这些都是画面元素的呈现,直接呈现了某种状态。
细分这个状态,为了方便理解,自然会划分为场景、角色、记忆、情绪等等。
这个角色与我无关,只是不明白,为什么放手如此艰难。
按理来说,扭曲是需要注入能量的,是需要不间断的监视和控制。
放手只是放手,只是一种轻松自然的状态,怎么会反而感觉像洗脑呢?
不断的重复,不断斩杀那些想要继续丰满角色的情绪。
提醒自己,不要陷入二元对立之中。
这种转变,真是血淋淋的前进,伴随着吞噬感更加显得恐怖。
我想死,也许找个妖魔鬼怪来弄死自己,似乎是一件很棒的事情。
未来还在恐吓我,人生成就依旧在脑子里嚣张,仿佛自己这辈子必须做点什么。
还不能随便做点什么,必须满足脑子里的扭曲,才能够得到情绪的安抚。
但是,假设这一辈子都没法成功,但可以安慰自己努力了,不后悔。
既然都是毫无成就,为什么努力了就可以大声宣布,而没努力就如同丧家之犬呢?
我不努力,并且一直没有后悔这种情绪,不可以吗?
依旧是恐惧的变装表演,没有什么好讨论的。
弄掉后悔这种情绪之后,是不是努力与否都没有影响了呢?
问题的关键依旧在于脑子里的扭曲,根本就是一坨狗屎。