第七百六十二章 第一步162
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这种状态有些奇怪,像是无惧,但又不同于之前那种无惧带来的无所畏惧。
未来发生什么都很好,但是,如果有人打我就是不好。而我又认为未来发生什么都很好,这种自相矛盾的语句,在我眼里并不矛盾。
可是,很明显这两句话就是矛盾的。
曾经的那个袁长文似乎已经消散了一部分,而且并没有什么新的内容替代。并不是从一个努力向上的人,变成一个积极向上的人。而是,整个“向上”的部分全部没有了。
我知道要拼搏,我知道以前的自己似乎非常相信“不努力怎么可能有一个好的未来”之类的话语。但现在,我只是记得有这么回事,那些语句已经没有什么力量可言。
不再有什么一定要怎样的妄念,对吧,脑子里的一切东西都是妄念,都只是角色思考的结果而已。没有什么上帝的对话框,或者来自真神的启示之类的,告诉我必须要怎样。
无论是孔圣人的君子之道,还是什么帝国宣扬的成功之道,哪一个不是人为扭曲设定的呢?只不过,按照这种走法,可以让角色变得丰满变得迷人,并且有助于整个社会的巩固和发展。
依旧是扭曲罢了。
之前那个例子,在餐厅里有人点了几个鸡块,最后剩下一个没有吃。很干净,因为那人根本没有动过那个鸡块,而我又正好饿了。为什么不去吃掉那个鸡块呢?
抛开所有关于卫生方面的担忧,那个鸡块绝对干净,并且保证没有那人的口水或者触摸之类的。为什么不去吃掉那个鸡块呢?
没人愿意去吃别人吃剩下的,那种残羹剩饭似乎给人一种卑微和乞讨的感觉,并且想象着是别人吃剩下的,总有一种仿佛是在吃别人呕吐物的感觉。但是,这个假设已经确保了食物的干净,那么,为什么不去吃掉那个鸡块呢?
想来想去,最后的答案应该是自尊。可是,自尊是个什么玩意呢?什么叫做自尊?为什么这个会影响自尊?谁设定的自尊?
每个时代都是每个时代自己的自尊,古代才子的自尊跟袁长文这个角色的自尊就不相同。也许有相同之处,但这不重要,虚假的角色带来虚假的事物,将这些虚假牢牢抓住之后,就会变成真实。
我认同袁长文这个角色就是自己,我认同袁长文这个角色真实存在,所以才会出现一系列的自尊、自强、积极向上、努力完善生活之类的。
不去吃掉那个鸡块,也许是害怕别人的鄙视。这种鄙视的杀伤力非常大,甚至在别人开口之前,自己就会感觉脸红心跳加速,然后毛孔张开微微有些汗水渗出。
仔细一想,又觉得非常荒谬。首先,不会有人指着我大声说,“你看!这个人在吃别人剩下的鸡块!”
对吧,大家都是有素质的人,都是有道德的人,都是情商超高的人,怎么可能说出这样的话语呐。
所以,让自己感到羞愧的是自己,是自己脑子里有一个声音在说,“哎哟,你怎么吃别人吃剩下的鸡块呢?”
然后,我在脑子里把这个声音放在别人的虚拟数据之上,想象着别人的虚拟数据讲述了这句话。最后,忽略这个只是我的想象,直接认定为这是别人将要说出的话语。
事实上,所有的东西都只是发生在我脑子里,不是吗?
既然是这样,那么就是我自己阻碍了自己去吃掉那个鸡块,同时设定一个自我定义,“吃掉别人剩下的鸡块,就是一种羞耻”之类的。那么,我为什么要抓住这个自我定义呢?
当然,作为一个丰满角色的存在,那么必须抓住这些自我定义。不仅抓住这个,还要创造以及抓住更多的自我定义。这样,才会丰满角色,才会让角色看起来非常迷人以及给人舒适的感受。
但是,这些东西除了阻碍生活的流动之外,毫无用处。你看,本来可以吃的,由于脑子里的自我定义,强行改变了行为。不过,这种事情只有对于我才有用,谁会去思考这种东西呢?
算了吧,还有什么好讨论的呢?我脑子里就是充满了这种扭曲,不断规范着我的行为和思考,不断操控着我的生命之船。真是的,曾经的我怎么会觉得这些东西有价值,怎么会为了脑子里的扭曲跟人争吵呢?
看谁扭曲得更漂亮吗?
既然我能设定这种扭曲,自然也能抛弃这种扭曲。不过,这可不是什么容易的事情。这么多章的斩杀,似乎才刚刚开始让脑子里的扭曲产生松动。而又有谁,会在生活顺利衣食无忧家庭美满的情况,让自己疯狂的思考这些玩意呢?
袁长文摸摸湖水,尽管一直都在下坠,但仿佛此刻才触摸到湖水。真是搞笑了,一直在湖水中,却到了现在才触摸湖水,之前在干嘛?
湖水轻轻划过手掌心,明明整个身体都浸泡在湖水中,但就是能感受到湖水划过掌心的冰凉。忽然,手背似乎也感受到湖水的流动,那股冰凉更加刺激,仿佛从手背蔓延到了小臂。
我很庆幸自己走到这步,那些曾经发生的所有,都将我推向这步。尽管曾经的我有一个温暖的家庭,有一个荣耀的头衔,有一份诺大的家族事业,还有根本不需要顾虑的金钱收入。
其实,现在想想,曾经的生活也非常不错。梦境的重点就是做梦,又有谁会可以去摧毁梦境呢?
还是可以回去,回到过去的生活中。只不过,回去的那个人不再是袁长文这个角色,而是一个脑子里没有扭曲的存在。回去之后,也许会被认为这个人变了之类的吧。
而那些所谓的朋友,所谓的需要经营的情感,似乎变得可有可无。曾经的习惯荡然无存,那些聊天的话题变得恶心。所以,依旧会慢慢变得没朋友。
并且,我会越来越喜欢这种独处。因为我不需要去思考如何跟人交流,也不需要被脑子里的扭曲影响,更不需要承受别人种种扭曲的侵扰。
也许,在正常人眼中,这属于一种疾病或者是一种可怜。但这些东西,不过是别人的“我认为”,我又有什么办法去纠正呢?
又何必去纠正呢?
毕竟别人才是正常人,而我只是一个疯子罢了。
这种状态有些奇怪,像是无惧,但又不同于之前那种无惧带来的无所畏惧。
未来发生什么都很好,但是,如果有人打我就是不好。而我又认为未来发生什么都很好,这种自相矛盾的语句,在我眼里并不矛盾。
可是,很明显这两句话就是矛盾的。
曾经的那个袁长文似乎已经消散了一部分,而且并没有什么新的内容替代。并不是从一个努力向上的人,变成一个积极向上的人。而是,整个“向上”的部分全部没有了。
我知道要拼搏,我知道以前的自己似乎非常相信“不努力怎么可能有一个好的未来”之类的话语。但现在,我只是记得有这么回事,那些语句已经没有什么力量可言。
不再有什么一定要怎样的妄念,对吧,脑子里的一切东西都是妄念,都只是角色思考的结果而已。没有什么上帝的对话框,或者来自真神的启示之类的,告诉我必须要怎样。
无论是孔圣人的君子之道,还是什么帝国宣扬的成功之道,哪一个不是人为扭曲设定的呢?只不过,按照这种走法,可以让角色变得丰满变得迷人,并且有助于整个社会的巩固和发展。
依旧是扭曲罢了。
之前那个例子,在餐厅里有人点了几个鸡块,最后剩下一个没有吃。很干净,因为那人根本没有动过那个鸡块,而我又正好饿了。为什么不去吃掉那个鸡块呢?
抛开所有关于卫生方面的担忧,那个鸡块绝对干净,并且保证没有那人的口水或者触摸之类的。为什么不去吃掉那个鸡块呢?
没人愿意去吃别人吃剩下的,那种残羹剩饭似乎给人一种卑微和乞讨的感觉,并且想象着是别人吃剩下的,总有一种仿佛是在吃别人呕吐物的感觉。但是,这个假设已经确保了食物的干净,那么,为什么不去吃掉那个鸡块呢?
想来想去,最后的答案应该是自尊。可是,自尊是个什么玩意呢?什么叫做自尊?为什么这个会影响自尊?谁设定的自尊?
每个时代都是每个时代自己的自尊,古代才子的自尊跟袁长文这个角色的自尊就不相同。也许有相同之处,但这不重要,虚假的角色带来虚假的事物,将这些虚假牢牢抓住之后,就会变成真实。
我认同袁长文这个角色就是自己,我认同袁长文这个角色真实存在,所以才会出现一系列的自尊、自强、积极向上、努力完善生活之类的。
不去吃掉那个鸡块,也许是害怕别人的鄙视。这种鄙视的杀伤力非常大,甚至在别人开口之前,自己就会感觉脸红心跳加速,然后毛孔张开微微有些汗水渗出。
仔细一想,又觉得非常荒谬。首先,不会有人指着我大声说,“你看!这个人在吃别人剩下的鸡块!”
对吧,大家都是有素质的人,都是有道德的人,都是情商超高的人,怎么可能说出这样的话语呐。
所以,让自己感到羞愧的是自己,是自己脑子里有一个声音在说,“哎哟,你怎么吃别人吃剩下的鸡块呢?”
然后,我在脑子里把这个声音放在别人的虚拟数据之上,想象着别人的虚拟数据讲述了这句话。最后,忽略这个只是我的想象,直接认定为这是别人将要说出的话语。
事实上,所有的东西都只是发生在我脑子里,不是吗?
既然是这样,那么就是我自己阻碍了自己去吃掉那个鸡块,同时设定一个自我定义,“吃掉别人剩下的鸡块,就是一种羞耻”之类的。那么,我为什么要抓住这个自我定义呢?
当然,作为一个丰满角色的存在,那么必须抓住这些自我定义。不仅抓住这个,还要创造以及抓住更多的自我定义。这样,才会丰满角色,才会让角色看起来非常迷人以及给人舒适的感受。
但是,这些东西除了阻碍生活的流动之外,毫无用处。你看,本来可以吃的,由于脑子里的自我定义,强行改变了行为。不过,这种事情只有对于我才有用,谁会去思考这种东西呢?
算了吧,还有什么好讨论的呢?我脑子里就是充满了这种扭曲,不断规范着我的行为和思考,不断操控着我的生命之船。真是的,曾经的我怎么会觉得这些东西有价值,怎么会为了脑子里的扭曲跟人争吵呢?
看谁扭曲得更漂亮吗?
既然我能设定这种扭曲,自然也能抛弃这种扭曲。不过,这可不是什么容易的事情。这么多章的斩杀,似乎才刚刚开始让脑子里的扭曲产生松动。而又有谁,会在生活顺利衣食无忧家庭美满的情况,让自己疯狂的思考这些玩意呢?
袁长文摸摸湖水,尽管一直都在下坠,但仿佛此刻才触摸到湖水。真是搞笑了,一直在湖水中,却到了现在才触摸湖水,之前在干嘛?
湖水轻轻划过手掌心,明明整个身体都浸泡在湖水中,但就是能感受到湖水划过掌心的冰凉。忽然,手背似乎也感受到湖水的流动,那股冰凉更加刺激,仿佛从手背蔓延到了小臂。
我很庆幸自己走到这步,那些曾经发生的所有,都将我推向这步。尽管曾经的我有一个温暖的家庭,有一个荣耀的头衔,有一份诺大的家族事业,还有根本不需要顾虑的金钱收入。
其实,现在想想,曾经的生活也非常不错。梦境的重点就是做梦,又有谁会可以去摧毁梦境呢?
还是可以回去,回到过去的生活中。只不过,回去的那个人不再是袁长文这个角色,而是一个脑子里没有扭曲的存在。回去之后,也许会被认为这个人变了之类的吧。
而那些所谓的朋友,所谓的需要经营的情感,似乎变得可有可无。曾经的习惯荡然无存,那些聊天的话题变得恶心。所以,依旧会慢慢变得没朋友。
并且,我会越来越喜欢这种独处。因为我不需要去思考如何跟人交流,也不需要被脑子里的扭曲影响,更不需要承受别人种种扭曲的侵扰。
也许,在正常人眼中,这属于一种疾病或者是一种可怜。但这些东西,不过是别人的“我认为”,我又有什么办法去纠正呢?
又何必去纠正呢?
毕竟别人才是正常人,而我只是一个疯子罢了。