第六百零一章 第一步1
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为何我会如此悲伤?
袁长文的眼泪滴答滴答落下,却不知为何。
是因为老妈?还是纪念我死去的爱情?
我看到的并不是真实的世界,而是一个“我认为真实”的世界,并且我看到的所有东西也不是其本身真实的模样,仅仅是“我认为这些东西是这样”的模样。
如同老妈在我面前,只是一堆我脑子里的虚拟数据一样,这个宇宙在我面前,也仅仅是我脑子里的虚拟数据。
统统都是“我认为”,与真实毫无关系。
我经过观察老妈,我认为老妈的信息总和是什么样,于是将其放入脑子里,这就是老妈在我眼中的形象,也是我假设这就是老妈的真实形象。
同理,我经过观察宇宙,得出一系列的信息总和。于是,我宣称,宇宙就是这样,就是我认为的这样。尽管能够重复性实验,但也仅仅是“我认为”的信息总和。
宇宙的真实形象是什么?我不知道。
甚至,宇宙究竟有没有一个真实形象?我也不知道。
但宇宙肯定不是我看到的模样,因为任何看到的东西,都依赖于人眼的构造。一旦构造改变,看到的内容也会改变。
不仅是宇宙的真实形象,就连是不是真的有个宇宙,我也不知道。
哪有什么客观,统统都是主观!
我对客观物体的认识,全部都是“我认为”的信息总和。我对人情世故的理解,完全都是虚假的自我定义。我对人生的看法,更是完全的主观。
果然,根本没有外面,全部都是里面。
这么简单的道理,我曾经竟然毫不知情?我又是如何嘲笑唯心主义的?
今天的自己嘲笑昨天的自己,明天的我又来嘲笑今天的我,就是这样。
世界如此美好,我却那么悲伤。
也好,如果知晓了虚假,我还能高兴开心的话,又算什么呢?
也许,斩杀之后会有些后悔吧。也许,斩杀之后会非常孤独吧,脑子里没有任何人和事,眼前也不知晓是否存在真实的人。
该死!
我已经开始想象斩杀结束之后的事情了吗?
角色又开始从这个方面来进行诱导,放弃了爽点放弃了恐惧,让我开始幻想斩杀结束之后。这同样是对未来的幻想,对未来的编造,同样是一种控制。
又开始悲伤了吗?
也不知道所谓何事,一个大男人,独自站在那里落泪。放在以前,估计会被曾经的自己笑死。
认同别人的自我定义,将社会强加的理念放在自己脑中,跟随所谓的潮流而避免被周围的人唾弃,不停跟头脑中想象的人物对话。
这就是我,这就是袁长文这个角色。
有谁不是这样?而我,就是被“大家都这样”这五个字牢牢控制了这么多年。
五字真言啊,比什么阿弥陀佛厉害多了!
我究竟算个什么东西?凭什么认为自己比小草重要?凭什么认为自己就一定要成功?凭什么确定这一生就是要风风光光?
真是奇怪,我如此难受,突然想要有人陪伴。但如果真的有人要过来陪伴我,反而我会拒绝。不管来的是谁,除了干扰我除了阻挡我,没有任何意义。
安慰?我不需要。
指导?我也不需要。
我没有完成,就是这么简单,继续前进。
痛苦、难受、悲伤,种种情绪笼罩着我。非常好,我从来没有任何一个时刻,会喜欢这些情绪。但我现在,却丝毫不愿意拒绝它们,比起虚假的励志热血,比起虚假的悲观惨淡,现在我拥有的情绪无比真实。
继续前进吧,没有什么可以阻挡我。所有的所有,都是我脑子里的幻想,都是“我认为”。有什么资格统治我?角色有什么能力玩弄我?
还不是我自愿被玩弄!
狗屎!
为什么角色还不死!为什么角色还存在!
过去的荣誉,不断想要延续。脑海中不停吵吵,各种理念交织混合,还有爽点的诱惑,恐惧的驱赶。那么多人和事在脑子里,不断影响着我。
好玩吗?
我做任何事情,不得不考虑脑子里的人,考虑他们的反应。还有对未来的恐惧,似乎只有按照当前的道路,才不会那么恐惧。但事实上,自己不做任何改变,依旧会烦躁不安。
未来,只不过是我有限的认知里拼凑出来的想象而已。真是搞笑了,我就被这种未来给牢牢束缚住。
还有,当别人问到“未来有什么打算”的时候,仿佛只要我回答“没想过、没什么计划”之类的,就是一个对自己不负责任的人。
好吧,就当我不负责任吧,就当我浪费人生吧,就当我不励志不热血吧。
反正别人怎么说,我又听不见。就算听见,也就是那么回事。
我需要说服对方吗?不需要,我连对方是不是真人都不知道,还谈什么说服!
这么多年来,我一直在追求别人的崇拜、关注、认可,结果到头来我尼玛连对方是不是真人都不知道。
还有什么比这个更扯?
这么多年来,我究竟在干什么?
好沉重的悲伤,我仿佛无法前行。必须前进,我还没有完成。哪怕需要一生的时间,哪怕这辈子就如此一事无成,我也不会放弃。
也许会毁掉生活,也许会毁掉人生,还能怎样?
要么我死,要么角色死,就是这样,没有第三条路。
我要斩杀角色,也许会被认为是疯子,也许老妈再也无法因为我而骄傲,也许妻子再也无法享受老公存在的家庭。
那又怎样?
一定有个真实的地方,而我,一定要去那个地方。
这算是控制未来吗?我不知道,就算是又怎样?这是不是意味着,我没有放手?
有矛盾,很正常,如果在这个角色中能解释一切,那么必然就是真实。
角色将“斩杀角色”纳入自我定义,构成角色的另一个元素。那就看看,谁先死。
是我先死,还是角色先被我砍死。
想起好不划算,堂堂帝国第一人不做,跑到这里来搞什么斩杀,还有可能这辈子再也见不到家人,死在根本就不知道的某个星系。
我怎么知道不划算?哈哈,不过是角色的有限认知得出的答案。就像,我根本不知道什么对我好,我只知道什么现在看起来对我好,我只知道什么“我认为”对我好。
过去的日子,不叫生活。未来的日子,我怎么知道?
也许更糟。
为何我会如此悲伤?
袁长文的眼泪滴答滴答落下,却不知为何。
是因为老妈?还是纪念我死去的爱情?
我看到的并不是真实的世界,而是一个“我认为真实”的世界,并且我看到的所有东西也不是其本身真实的模样,仅仅是“我认为这些东西是这样”的模样。
如同老妈在我面前,只是一堆我脑子里的虚拟数据一样,这个宇宙在我面前,也仅仅是我脑子里的虚拟数据。
统统都是“我认为”,与真实毫无关系。
我经过观察老妈,我认为老妈的信息总和是什么样,于是将其放入脑子里,这就是老妈在我眼中的形象,也是我假设这就是老妈的真实形象。
同理,我经过观察宇宙,得出一系列的信息总和。于是,我宣称,宇宙就是这样,就是我认为的这样。尽管能够重复性实验,但也仅仅是“我认为”的信息总和。
宇宙的真实形象是什么?我不知道。
甚至,宇宙究竟有没有一个真实形象?我也不知道。
但宇宙肯定不是我看到的模样,因为任何看到的东西,都依赖于人眼的构造。一旦构造改变,看到的内容也会改变。
不仅是宇宙的真实形象,就连是不是真的有个宇宙,我也不知道。
哪有什么客观,统统都是主观!
我对客观物体的认识,全部都是“我认为”的信息总和。我对人情世故的理解,完全都是虚假的自我定义。我对人生的看法,更是完全的主观。
果然,根本没有外面,全部都是里面。
这么简单的道理,我曾经竟然毫不知情?我又是如何嘲笑唯心主义的?
今天的自己嘲笑昨天的自己,明天的我又来嘲笑今天的我,就是这样。
世界如此美好,我却那么悲伤。
也好,如果知晓了虚假,我还能高兴开心的话,又算什么呢?
也许,斩杀之后会有些后悔吧。也许,斩杀之后会非常孤独吧,脑子里没有任何人和事,眼前也不知晓是否存在真实的人。
该死!
我已经开始想象斩杀结束之后的事情了吗?
角色又开始从这个方面来进行诱导,放弃了爽点放弃了恐惧,让我开始幻想斩杀结束之后。这同样是对未来的幻想,对未来的编造,同样是一种控制。
又开始悲伤了吗?
也不知道所谓何事,一个大男人,独自站在那里落泪。放在以前,估计会被曾经的自己笑死。
认同别人的自我定义,将社会强加的理念放在自己脑中,跟随所谓的潮流而避免被周围的人唾弃,不停跟头脑中想象的人物对话。
这就是我,这就是袁长文这个角色。
有谁不是这样?而我,就是被“大家都这样”这五个字牢牢控制了这么多年。
五字真言啊,比什么阿弥陀佛厉害多了!
我究竟算个什么东西?凭什么认为自己比小草重要?凭什么认为自己就一定要成功?凭什么确定这一生就是要风风光光?
真是奇怪,我如此难受,突然想要有人陪伴。但如果真的有人要过来陪伴我,反而我会拒绝。不管来的是谁,除了干扰我除了阻挡我,没有任何意义。
安慰?我不需要。
指导?我也不需要。
我没有完成,就是这么简单,继续前进。
痛苦、难受、悲伤,种种情绪笼罩着我。非常好,我从来没有任何一个时刻,会喜欢这些情绪。但我现在,却丝毫不愿意拒绝它们,比起虚假的励志热血,比起虚假的悲观惨淡,现在我拥有的情绪无比真实。
继续前进吧,没有什么可以阻挡我。所有的所有,都是我脑子里的幻想,都是“我认为”。有什么资格统治我?角色有什么能力玩弄我?
还不是我自愿被玩弄!
狗屎!
为什么角色还不死!为什么角色还存在!
过去的荣誉,不断想要延续。脑海中不停吵吵,各种理念交织混合,还有爽点的诱惑,恐惧的驱赶。那么多人和事在脑子里,不断影响着我。
好玩吗?
我做任何事情,不得不考虑脑子里的人,考虑他们的反应。还有对未来的恐惧,似乎只有按照当前的道路,才不会那么恐惧。但事实上,自己不做任何改变,依旧会烦躁不安。
未来,只不过是我有限的认知里拼凑出来的想象而已。真是搞笑了,我就被这种未来给牢牢束缚住。
还有,当别人问到“未来有什么打算”的时候,仿佛只要我回答“没想过、没什么计划”之类的,就是一个对自己不负责任的人。
好吧,就当我不负责任吧,就当我浪费人生吧,就当我不励志不热血吧。
反正别人怎么说,我又听不见。就算听见,也就是那么回事。
我需要说服对方吗?不需要,我连对方是不是真人都不知道,还谈什么说服!
这么多年来,我一直在追求别人的崇拜、关注、认可,结果到头来我尼玛连对方是不是真人都不知道。
还有什么比这个更扯?
这么多年来,我究竟在干什么?
好沉重的悲伤,我仿佛无法前行。必须前进,我还没有完成。哪怕需要一生的时间,哪怕这辈子就如此一事无成,我也不会放弃。
也许会毁掉生活,也许会毁掉人生,还能怎样?
要么我死,要么角色死,就是这样,没有第三条路。
我要斩杀角色,也许会被认为是疯子,也许老妈再也无法因为我而骄傲,也许妻子再也无法享受老公存在的家庭。
那又怎样?
一定有个真实的地方,而我,一定要去那个地方。
这算是控制未来吗?我不知道,就算是又怎样?这是不是意味着,我没有放手?
有矛盾,很正常,如果在这个角色中能解释一切,那么必然就是真实。
角色将“斩杀角色”纳入自我定义,构成角色的另一个元素。那就看看,谁先死。
是我先死,还是角色先被我砍死。
想起好不划算,堂堂帝国第一人不做,跑到这里来搞什么斩杀,还有可能这辈子再也见不到家人,死在根本就不知道的某个星系。
我怎么知道不划算?哈哈,不过是角色的有限认知得出的答案。就像,我根本不知道什么对我好,我只知道什么现在看起来对我好,我只知道什么“我认为”对我好。
过去的日子,不叫生活。未来的日子,我怎么知道?
也许更糟。