第四百四十六章 修到真实76
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卧槽!
这种感觉很不舒服,尽管袁长文已经体验过好几次,但始终没法习惯这种难受。
整个人犹如被蜂蜜包裹,很甜却很闷。这一切似乎没什么大碍,只要自己张嘴就可以把这些蜂蜜全部吃掉,而且味道还不错。
可是袁长文不能这么做,因为这二十多年来自己一直这样做,无视这种恐惧难受,总是找到事物让自己分心,或者否定这种状态,用励志拼搏去转移。
现在,否定自己正在否定的,这一切就是恐惧难受,并非什么青春迷茫,并非什么人之常情。
我是谁?
这个问题不是什么无关痛痒的哲学范畴,也不知什么吃饱了没事干的思考。
连自己是谁都不知道,还在活什么?
被社会、父母、家庭、学校推着前进,被恐惧的浪潮袭击,根本来不及思考就不得不随着海浪向前冲。
想想羊群背后的漆黑,不停奔跑的羊群面对身后的恐惧,谁又会去思考呢?
袁长文就是那个掉队的羊。
所有恐惧自己的东西,都不存在。说到底,我在恐惧我自己。
不是么?我编造未来很恐怖,我编造现实很残酷,我编造世界充满敌意,我编造不努力就会死,我编造不成功就会死,我编造没房没车就是死。
甚至,连死都不如。
(社会就是这么残酷,所以少年,要努力,要用美好的年华换取人生的精彩。)
【狗屎!一切都是虚假,一切都是自我定义。事情本身就是事情而已,只是思考让它有了好坏之分。而且,这种思考还不是我的思考,是别人的思考。】
拿着别人的思考,别人的生活标准来要求自己,还有比这个更疯狂的东西吗?
我要斩杀“自我”!
为什么还没有效果?
为什么自己依旧可以轻易被影响,仿佛自己的斩杀根本没开始一样?
靠!
有谁可以指点我一下吗?我做的对吗?我是在前进吗?还是这么多章的时间,我只不过是在原地打转?
袁长文突然有点想哭,浓浓的悲伤之情充满内心,外面包裹的那层蜂蜜似乎也不再甜蜜,只是粘稠罢了。
哼!
想要找个老师,这算什么?
不过是“自我”求生的手段罢了!
有什么好教导的?
无非就是“自我”的拖延,无非就是认为可以学习更多的知识,无非就是为了逃避现在的状态。
有一个老师,总会好些。
狗屎!
好在哪里?这句话有什么依据?还是说经过严格的统计计算?
没有,什么都没有,不过是一句看似有道理其实随口一说的话语。
“自我”想要分心,它不想让我继续走下去,它想利用以前的手段来让我回头。因为它知道,这条路走下去就是它的终结之时。
聆听老师的教导?
呸!
聆听就意味着没有行动,没有斩杀,只是坐在那里聆听。
要么正在斩杀,要么没有斩杀!
就是这样,其他的一切解释都是粉饰,都是逃避。
有什么好听的?
清除不真实的一切,剩下的就是真实。
没有技巧,没有花招,就是清除掉不真实。任何想问的问题,都是逃避都是分心都是为了不去斩杀。
唯一的真实,“我存在”。
除了这个其他都不真实,还有什么问题呢?怎么还可能有问题呢?
所有的问题都不是缺少答案,只不过是“自我”拖延的手段而已。当自己去寻找答案的时候,已经落入恶魔的陷阱。
然后,自以为自己在前进,自以为自己在寻找答案,其实就是在打转!
【那么,我呢?我现在的情况呢?】
(算了吧,别想太多,不是说要臣服吗?看看,现在那女人伸出邀请,而且有这么合适,只需要点头就好啦。这难道不是臣服吗?)
【我不知道……一旦点头,就意味着方向的改变,我再也无法继续斩杀。我需要思考如何跟别人沟通,如何利用比喻进行更好的解释。这些,都是在阻止斩杀!】
(哎哟,不要那么死板嘛。人要学会变通,不要死死盯着一个目标。我们完全可以一边拿着工资一边斩杀呀,对吧,一箭双雕岂不完美?)
【可以保留工作,可以保留人性,可以在不影响家人的情况下,斩杀“自我”?哈!那佛陀为什么要离家出走?】
【连佛陀都做不到的事情,我凭什么认为自己有能力做到?这不过是“自我”求生的手段罢了,这种美好的承诺我当然愿意。可惜,这是不可能的。】
【全部都是“自我”,袁长文想要控制,想要得到世间一切美好的事情。究其根本,还是炫耀和虚荣,还是在恐惧没有这些东西。】
(回头吧!这样下去,真的会毁掉人生!看看现在,没有道德好坏之分,只知道所谓的真实和不真实。有意义吗?)
【有意义或者没意义根本不重要,一旦还是用社会的价值观进行选择,就已经落入恶魔的欺骗之中。】
【权衡,不过就是计算利益得失。关键是,所有的利益得失都不真实,在不真实之中选择然后行动,这难道不是荒谬吗?】
【清除不真实,我也看不到任何意义。但这件事情本身就不是在社会价值这个层面上可以权衡的,因为社会价值这个东西本身就没有价值。】
(不再回头?就算失去家庭,就算宝宝以后没有爸爸,就算将来只是在路边乞讨,或者仅仅一个月拿着两千多的工资?)
想想都觉得恐怖,自己不是被迫走上这条道路。曾经的自己,有一个家庭,有一个相拥而眠的老婆。虽然两人经常吵架,但终究也是结发夫妻。
还有自己父母,含辛茹苦带大自己,尽管他们心中有着养儿防老的想法,但终究还是爱我的。
如果自己真的离开精神病院,估计真的只能找一些基础工作,也许真的月薪只有两千多。
所以,怕了吗?
恐惧就是恶魔最好的手段,我们哪个决定不是在恐惧中选择?
也许只有拉屎这种决定,不牵扯恐惧之情吧。
终于明白那句话:来吧,让暴风雨来得更猛烈些吧!
原来真的会有这种时刻,期待事情更残忍更暴躁更疯狂。
呵呵,有点意思。
袁长文看看自己的手掌,似乎连掌纹都改变了,就假装命运也改变了吧。
虽然根本没有命运这玩意。
来吧,来吧,让该来的都来吧。
卧槽!
这种感觉很不舒服,尽管袁长文已经体验过好几次,但始终没法习惯这种难受。
整个人犹如被蜂蜜包裹,很甜却很闷。这一切似乎没什么大碍,只要自己张嘴就可以把这些蜂蜜全部吃掉,而且味道还不错。
可是袁长文不能这么做,因为这二十多年来自己一直这样做,无视这种恐惧难受,总是找到事物让自己分心,或者否定这种状态,用励志拼搏去转移。
现在,否定自己正在否定的,这一切就是恐惧难受,并非什么青春迷茫,并非什么人之常情。
我是谁?
这个问题不是什么无关痛痒的哲学范畴,也不知什么吃饱了没事干的思考。
连自己是谁都不知道,还在活什么?
被社会、父母、家庭、学校推着前进,被恐惧的浪潮袭击,根本来不及思考就不得不随着海浪向前冲。
想想羊群背后的漆黑,不停奔跑的羊群面对身后的恐惧,谁又会去思考呢?
袁长文就是那个掉队的羊。
所有恐惧自己的东西,都不存在。说到底,我在恐惧我自己。
不是么?我编造未来很恐怖,我编造现实很残酷,我编造世界充满敌意,我编造不努力就会死,我编造不成功就会死,我编造没房没车就是死。
甚至,连死都不如。
(社会就是这么残酷,所以少年,要努力,要用美好的年华换取人生的精彩。)
【狗屎!一切都是虚假,一切都是自我定义。事情本身就是事情而已,只是思考让它有了好坏之分。而且,这种思考还不是我的思考,是别人的思考。】
拿着别人的思考,别人的生活标准来要求自己,还有比这个更疯狂的东西吗?
我要斩杀“自我”!
为什么还没有效果?
为什么自己依旧可以轻易被影响,仿佛自己的斩杀根本没开始一样?
靠!
有谁可以指点我一下吗?我做的对吗?我是在前进吗?还是这么多章的时间,我只不过是在原地打转?
袁长文突然有点想哭,浓浓的悲伤之情充满内心,外面包裹的那层蜂蜜似乎也不再甜蜜,只是粘稠罢了。
哼!
想要找个老师,这算什么?
不过是“自我”求生的手段罢了!
有什么好教导的?
无非就是“自我”的拖延,无非就是认为可以学习更多的知识,无非就是为了逃避现在的状态。
有一个老师,总会好些。
狗屎!
好在哪里?这句话有什么依据?还是说经过严格的统计计算?
没有,什么都没有,不过是一句看似有道理其实随口一说的话语。
“自我”想要分心,它不想让我继续走下去,它想利用以前的手段来让我回头。因为它知道,这条路走下去就是它的终结之时。
聆听老师的教导?
呸!
聆听就意味着没有行动,没有斩杀,只是坐在那里聆听。
要么正在斩杀,要么没有斩杀!
就是这样,其他的一切解释都是粉饰,都是逃避。
有什么好听的?
清除不真实的一切,剩下的就是真实。
没有技巧,没有花招,就是清除掉不真实。任何想问的问题,都是逃避都是分心都是为了不去斩杀。
唯一的真实,“我存在”。
除了这个其他都不真实,还有什么问题呢?怎么还可能有问题呢?
所有的问题都不是缺少答案,只不过是“自我”拖延的手段而已。当自己去寻找答案的时候,已经落入恶魔的陷阱。
然后,自以为自己在前进,自以为自己在寻找答案,其实就是在打转!
【那么,我呢?我现在的情况呢?】
(算了吧,别想太多,不是说要臣服吗?看看,现在那女人伸出邀请,而且有这么合适,只需要点头就好啦。这难道不是臣服吗?)
【我不知道……一旦点头,就意味着方向的改变,我再也无法继续斩杀。我需要思考如何跟别人沟通,如何利用比喻进行更好的解释。这些,都是在阻止斩杀!】
(哎哟,不要那么死板嘛。人要学会变通,不要死死盯着一个目标。我们完全可以一边拿着工资一边斩杀呀,对吧,一箭双雕岂不完美?)
【可以保留工作,可以保留人性,可以在不影响家人的情况下,斩杀“自我”?哈!那佛陀为什么要离家出走?】
【连佛陀都做不到的事情,我凭什么认为自己有能力做到?这不过是“自我”求生的手段罢了,这种美好的承诺我当然愿意。可惜,这是不可能的。】
【全部都是“自我”,袁长文想要控制,想要得到世间一切美好的事情。究其根本,还是炫耀和虚荣,还是在恐惧没有这些东西。】
(回头吧!这样下去,真的会毁掉人生!看看现在,没有道德好坏之分,只知道所谓的真实和不真实。有意义吗?)
【有意义或者没意义根本不重要,一旦还是用社会的价值观进行选择,就已经落入恶魔的欺骗之中。】
【权衡,不过就是计算利益得失。关键是,所有的利益得失都不真实,在不真实之中选择然后行动,这难道不是荒谬吗?】
【清除不真实,我也看不到任何意义。但这件事情本身就不是在社会价值这个层面上可以权衡的,因为社会价值这个东西本身就没有价值。】
(不再回头?就算失去家庭,就算宝宝以后没有爸爸,就算将来只是在路边乞讨,或者仅仅一个月拿着两千多的工资?)
想想都觉得恐怖,自己不是被迫走上这条道路。曾经的自己,有一个家庭,有一个相拥而眠的老婆。虽然两人经常吵架,但终究也是结发夫妻。
还有自己父母,含辛茹苦带大自己,尽管他们心中有着养儿防老的想法,但终究还是爱我的。
如果自己真的离开精神病院,估计真的只能找一些基础工作,也许真的月薪只有两千多。
所以,怕了吗?
恐惧就是恶魔最好的手段,我们哪个决定不是在恐惧中选择?
也许只有拉屎这种决定,不牵扯恐惧之情吧。
终于明白那句话:来吧,让暴风雨来得更猛烈些吧!
原来真的会有这种时刻,期待事情更残忍更暴躁更疯狂。
呵呵,有点意思。
袁长文看看自己的手掌,似乎连掌纹都改变了,就假装命运也改变了吧。
虽然根本没有命运这玩意。
来吧,来吧,让该来的都来吧。